Op deze pagina heb ik een verklarende persoonlijkhedenlijst met door mij gebruikte persoonlijkheden en definities. De lijst bestaat in zijn geheel uit woorden en definities die voor mijn eigen rekening zijn…

Bazen

Bazen, er zijn bazen waarvoor je werkt, waar je mee samenwerkt en soms zelfs meer hebt dan een baas-werknemerrelatie. Sommige van die bazen heb ik hieronder weergegeven.

Bokita, De
Bokito is een zilverruggorilla en is de leider van de gorillagemeenschap in Blijdorp, Rotterdam, en werd vooral bekend door zijn uitbraken en uitvallen richting mensen. In het verleden heb ik samen moeten werken met een vrouwelijke variant, de Bokita: alles sturend volgens haar denkwijze en daardoor niet open voor andere meningen, direct uit vel springend, niet luisterend en vooral zorgend voor een negatieve sfeer.

Schijtbaas, De
Jarenlang heb ik prettig samengewerkt met een persoon die eerst mijn manager was en daarna nog vele jaren mijn werkgever. Voor hem ben ik geswitcht van bedrijf en ben ik als eerste van twee werknemers voor dat bedrijf begonnen en heb ik vele jaren de up’s en down’s meegemaakt van het IT-bedrijf. Toen het weer eens minder ging, werd mij, na 16 jaar samengewerkt te hebben, telefonisch aangezegd dat mijn ontslag was aangevraagd. Niet eens het lef hebben om het face-to-face te zeggen was al veelzeggend, maar niet eens de moeite nemen om afscheid te nemen, terwijl je op je laatste dag al je spullen komt inleveren, hij je ziet, op de parkeerplaats staat en er dan snel vandoor gaat om telefonisch nog de instructies aan de vestigingsmanager door te bellen. Dan ben je een echte angsthaas oftewel de schijtbaas.

Bestuurders

Bestuurders, ze zijn er in alle soorten en maten. Natuurlijk zijn het ook gewoon vrijwilligers, maar ze nemen niet allemaal zitting met de juiste intentie.

De verborgen agenda’s, de geheime afspraken, onderling gekonkel en zij die het gewoon niet wilde snappen, waren de bestuurders waar ik een broertje dood aan had.

Gelukkig heb ik ook met een aantal kundige bestuurders gewerkt die hetzelfde doel voor ogen hadden als ik: hard werken voor de vereniging en de vereniging sportief vooruit helpen.

Bestuurder (1), de no-nonsense, mouwen opstropende
Zowel in de bowling- als de voetbalwereld heb ik met enkele bestuurders te maken gehad die net als ik een duidelijke sportieve doelstelling hadden voor onze vereniging op zowel prestatief- als recreatief gebied. Aan de ene kant konden we trots zijn op wat we prestatief hebben neergelegd en anderzijds ook op dat we voor alle andere sporters hebben neergezet. Snel handelen binnen onze verantwoordelijkheden en onze mogelijkheden zonder uitgebreide praatgroepen en lange trajecten van discussie. Natuurlijk kon het tijdens vergaderingen erg botsen en konden we met onze standpunten lijnrecht tegenover elkaar staan maar na de vergadering waren we er uit en waren we samen weer wat aan het geinen en dronken we nog een drankje. #Respect voor die paar bestuurders waar ik zo bijzonder prettig mee heb kunnen werken.

Bestuurder (2), de niet-thuis-gevende-financiën-baas
In hele verschillende sportwerelden heb ik te maken gehad met bestuurders die verantwoordelijk waren voor de financiële zaken van de verschillende verenigingen die op een gegeven moment niet meer gaan thuis geven. Ze zijn niet meer transparant, doen of ze het onder controle hebben en uiteindelijk gaan ze ondergronds en laten ze hun gezicht niet meer zien. Vele jaren vertrouw je deze personen op hun blauwe ogen en uiteindelijk wordt je vertrouwen behoorlijk beschaamd. Het is niet dat je ze wilt helpen, want dat wil je graag, maar het feit dat je gewoon keihard voorgelogen wordt, maakt dat ik helemaal klaar ben met dit soort personen.

Bestuurder (3), de emotionele-kan-zaken-en-prive-niet-scheiden
Als bestuurder maak je beleid en het beleid maak je voor de vereniging zonder aanzien des persoons. Op het moment dat je beleid niet kunt scheiden van privé kun je geen beleid maken en er ook niet naar handelen. Als je dan ook nog eens familie in de club hebt en je alles wat er maar over gezegd nog eens persoonlijk aantrekt dan is het hek van de dam. Deze bestuurder gaat dan bokkensprongen maken, gaat door lulverhalen op te hangen nog eens een andere waarheid, die door menigeen zo doorgeprikt wordt maar door vazallen geloofd worden, verzinnen en rondpraaien. In je gezicht de lieve goede vrede bewaren maar als je voorbij gelopen bent nog wel even proberen om een paar messen in je rug te steken is heel gewoon voor dit soort bestuurders. #GewoonZieligeMensen #ZeWetenNietBeter

Bestuurder (4), de voorzitter die vindt dat je wel gelijk hebt, maar er toch niets mee doet
Als je direct aan het bestuur laat weten dat er zaken spelen binnen de vereniging die niet goed gaan dan kom je in gesprek met de voorzitter en dan heb je er bij die beamen dat je helemaal gelijk hebt en dan aangeven dat ze er echt iets mee gaan doen. Dat het uiteindelijk bij woorden blijft en dat daden uitblijven is typerend voor dit soort bestuurders. Zachte heelmeesters maken stinkende wonden en de wonden zijn alleen maar nog meer gaan stinken…

Bestuurder (5), de voorzitter die maar in het verleden blijft hangen en zijn wrok openlijk uit blijft spreken
In tegenstelling tot “Bestuurder (4)” wil deze bestuurder/voorzitter vooral zijn gelijk halen, zijn stempel op gesprekken drukken, geeft aan dat veranderingen komen, maken heel erg duidelijk dat veranderingen er aan komen, zoals al bijna 5 jaar het geval is, en blijft maar benadrukken dat het bestuur, dat verantwoordelijk is geweest voor de bouw en de oplevering van de kantine, er toch een zooitje van heeft gemaakt. Helemaal niet willen inzien wat voor resultaten deze mensen ooit voor de vereniging hebben behaald.

Note: Het lijkt er op dat sommige bestuurders, beschreven als (4) en (5), goed zijn in het doorgeven van oogkleppen en het negeren van echte problemen. Het elkaar de handen boven het hoofd houden is een gemeengoed geworden en je zou er zo een gilde voor op kunnen richten.

Buren

Buren, je kunt ze niet kiezen en je moet het er maar mee doen. Vriendelijke en vervelende buren, behulpzaam of altijd maar klagen. Ze zijn er in alle soorten en maten.

Buren, de bijzondere buren
Je hoort hoe ze uit bed worden gehaald: “Wakker worden. Wakker worden, klootzak! Wakker worden. Je moet uit je bed komen. Wakker worden!” Haar voortdurende geschreeuw en zijn achterdochtigheid. Bekende kreten: “Jullie Koreanen zijn allemaal hetzelfde”, “Jij hoort bij die mannen met die leren jasjes in de Pub, die motorbende”, “Jij houdt mij in de gaten”. “Rijkeluiszoontje met je Golfen en je reisjes naar Barcelona”. Of hij leidt aan achtervolgingswaanzin of gewoon heel erg neurotisch is, weet ik niet. Ik ben dan ook geen psychiater/psycholoog. Zelf heb ik er wel is waar geen last van maar vind het wel erg vervelend dat David bang voor hem is en altijd zo snel mogelijk voorbij hun deur en dan naar binnen wil gaan…

De voetballer

Er zijn vele typen voetballers: leuke voetballers, getalenteerde voetballers, dromerige voetballers, vervelende voetballers, de hebben-niet-zoveel-aanleg voetballers en nog meer. Hieronder een overzicht van de type voetballers die ik tot nu toe ben tegen gekomen.

Voetballer (1), de dromer
Deze voetballer vindt het spelletje leuk, wil gewoon voetballen, maakt zich niet al te druk en kijkt net zo makkelijk naar de wedstrijd op het veld er naast als dat hij meedoet in zijn eigen wedstrijd. Het ambitieniveau is niet heel erg hoog en meedoen is voor hem of haar belangrijker dan winnen.

Voetballer (2), de lik-de-regendruppels-van-het-doeltje
Het zijn de voetballertjes die op voetballen zijn gegaan en nog meer dan de dromer bezig zijn met de andere dingen die ze tegenkomen op het voetbalveld. Wat denk je van de bloemetjes (al groeien die niet op kunstgras), het likken van de regendruppels van het lage doeltje of als genieten van de grote lichtmasten met veel licht die in de avond op het veld schijnt. Voetbal is voor deze jongens of meiden veel meer dan het trappen tegen een balletje met zijn of haar maten.

Voetballer (3), de harde werker en fantatiekeling
Iedere dag maar weer die bal willen hebben om er iets leuks mee te kunnen doen. Op het veld gewoon lekker kloten en partijtjes willen winnen is wat ze het liefst doen. Sommige doen de trucjes, andere houden meer van recht-toe-recht-aan, de ene wil weer meer verdedigen of keepen en die ander wil ze er gewoon inschieten. De overeenkomst tussen al deze voetballertjes is dat ze lekker willen voetballen. Geen gezeur, geen gepiel, maar gewoon lekker voetballen…

Voetballer (4), de van-de-BVO-dromer
Op alle leeftijden zijn ze er in je vereniging: de jongens en meiden die naar een Betaald Voetbal Organisatie (BVO) willen om hun droom waar te maken. Vaak gaan deze jongens en meiden naast de voetbaltrainingen bij het eigen team ook naar een voetbalschool voor aanvullende training.

Voetballer (5), de hopper
Sommige voetballers willen zo hoog mogelijk spelen en dan is het belangrijk om te kunnen zeggen dat ze in het eerste team van een afdeling spelen. Als ze het gewenste team niet halen, maar in een minder team worden ingedeeld gaan ze vaak naar een andere vereniging om hun geluk daar te beproeven. Frappant is dan wel dat ze het eerste team van de afdeling wel kunnen behalen, maar dat ze in de competitie uitkomen in het tweede of derde elftal van de afdeling van hun oude vereniging.

Voetballer (6), de alles-gevende-en-nooit-opgevende
Het manneke dat slecht enkele turven hoog is en altijd maar blijft gaan. Gedurende de wedstrijd blijft hij alsmaar doorgaan en het steeds weer proberen. Zijn konen worden roder en roder, zijn hart moet op springen staan en zijn ogen worden wilder en wilder. Ieder team zou zo een aantal van deze toppers moeten hebben want ondanks zijn beperkte lengte doet hij grootse dingen voor zijn team.

Voetballer (7), de het-ligt-aan-iedereen-maar-nooit-aan-zichzelf oftewel de hele-wereld-moet-zich-aanpassen-aan-hem-om-hem-te-beschermen
Of het aan de positie ligt weet ik niet daar ik zelf ook op deze positie gespeeld heb en niet de trekjes heb van het type speler dat ik hier wil benoemen.

Voetballer (666), het Damiaantje
Het Damiaantje is de voetballer, vaak het product van een te fanatieke of gemene voetbalouder. Ego-centrisch met vermoedelijk een lichte afwijking en heeft de mening dat alles om hem of haar draait (ingegeven door de te fanatieke of gemene voetbalouder), viert de doelpunten vaak in zijn of haar eentje en heeft moeite met het delen van succes met zijn of haar teamgenoten. Daarnaast is het Damiaantje vaak een theatrale speler die houdt van het veinzen van onrecht dat hem wordt aangedaan. Vaak is het Damiaantje een goede voetballer, maar wel eentje die niet snel geliefd is bij zijn medespelers.

De voetbalouder

Hieronder volgen een aantal definities van, in mijn ogen, voetbalouders die qua typering toch wel heel bekend zijn. Ze zouden eens iets meer over de spelregels voor ouders moeten lezen, zoals op https://www.allesoversport.nl/artikel/spelregels-van-gedrag-van-ouders-aan-de-zijlijn/

Voetbalouder (1), de droomouder
De droomouder vindt het leuk om zaterdag naar een wedstrijd te gaan en zijn of haar kind aan te moedigen. Hij of zij laat het coachen over aan de trainer/coach en is gewoon helemaal blij als zijn/haar kind gewoon lekker meedoet en plezier in het spelletje heeft. Hij of zij viert samen met zijn/haar kind de overwinning of treurt mee na de verloren wedstrijd.

Voetbalouder (2), de gemiddelde
De gemiddelde voetbalouder is al een beetje fanatiek, heeft een eigen mening over hoe het team en zijn/haar kind moet spelen en laat dat al duidelijk merken. Hij of zij coacht ongevraagd mee en zorgt daarmee regelmatig voor verwarring bij zijn/haar eigen kind. Hij of zij heeft ook regelmatig commentaar op de leiding en roept regelmatig “Scheids”.

Voetbalouder (3), de te fanatieke
De gemiddelde voetbalouder is in mijn ogen al een vervelend fenomeen, maar de te fanatieke gaat nog net een stapje verder: deze maakt zich veel te druk achter de boarding en schreeuwt naar het kind wat het moet doen. Daarnaast maakt deze zich ook schuldig aan het constant maar direct of indirect commentaar leveren op leiding en begeleiding.

Voetbalouder (4), de vader/moeder van de nieuwe Messi of Martens
De voetbalouder die denkt dat zijn of haar kind de nieuwe Messi is, is zo overtuigd van de voetbalkwaliteiten van haar/zijn kind: een toppertje in de dop en als de teamgenoten maar de maar bal spelen naar hem/haar dan gaat het helemaal goed komen. Deze voetbalouder is er ook overtuigd dat deze topper zeker in een selectieteam terecht hoort te komen en zal de technische begeleiders/commissie dan ook zeker van ongevraagd advies voorzien om hun spruit zo hoog mogelijk te krijgen. Voor deze voetbalouders is het dan ook heel vaak vervelend dat zij die er onafhankelijk naar kijken het niet vaak eens zijn met hen.

Voetbalouder (5), de gemene
De gemene voetbalouder is de “sneaky one”, is de stoker binnen het team en probeert andere ouders in zijn of haar groepje te krijgen. Hij of zij is het bijna nergens mee eens, heeft een eigen mening en is eigenlijk de kwaadspreker. Zal in een kleine groep het grootste woord hebben en is er niet vies van om het een en ander bij elkaar te liegen om anderen in een kwaad daglicht te stellen. De gemene voetbalouder wil vooral het eigen kind (vaak het Damiaantje) in het positieve spotlight zetten ten koste van anderen.

Voetbalouder (6), de meeloper
De meeloper is een voetbalouder die behoort tot de groep van de gemene voetbalouder. Als door een dementor leeggezogen met een beperkte eigen mening maar wel een trouwe volger die achter de rug van een ander lekker meekletst. Heeft niet bepaald een ruggengraat en zal iemand ook niet rechtstreeks aanspreken. Eerst beschuldigen en dan pas nadenken zou het motto van deze voetbalouder kunnen zijn.

Voetbalouder (7), die ene die alles omdraait
Verblind door de talenten van zoon- of dochterlief ziet of wil deze ouder niet zien dat kindlief ook zeer vervelende kwaliteiten heeft. Blind voor de misdragingen op het veld en als kindlief besluit dat het geen zin meer heeft als een schoothondje er achter aan hobbelen in plaats van kindlief een schop onder zijn kont geven en eens zeggen dat hij/zij eens normaal moet gaan doen. Voorbeelden te over om in te grijpen na weer een incident maar ervoor kiezen om de boel om te draaien, de begeleiding in een kwaad daglicht stellen en meer veiligheid te eisen voor kindlief vanwege zijn of haar “extraordinaries” is een beetje raar. Het zou fijner zijn als dit soort ouders ervoor kiezen hun kind eens als “normale” ouders aan te pakken en hun kind normen- en waarden bij brengen. Mede-spelers, trainers en scheidsrechters uitschelden, bidons gooien, ouders van tegenstanders bijten, gewoon weglopen en iedereen verder negeren amongst others horen daar zeker niet bij.

Voetbalouder (8), de totaal-los-geslagene-ik-denk-dat-ikzelf-erg-bijzonder-ben-moeder
Dit jaar met een nieuw fenomeen te maken gehad. Een moeder die niet alleen kindblind is, maar leeft in een wereld waar iedereen van haar gezin zo perfect is en uitblinken in hun doen en laten. Als lifestyle vertegenwoordigster is ze boven het gepeupel verheven. Haar kinderen zijn in allerlei opzichten bijzonder, en bijzonder zijn ze zeker, maar op het sportieve vlak zeker geen uitblinkers, maar dat wil ze zelf niet zo zien. Nee, liever de hele wereld laten zien en weten dat haar kinderen zo bijzonder zijn, dat ze als gezin zo bijzonder zijn en dat zij echt in het middelpunt van alle belangstelling staat. Dat is wat zij graag wil…

Voetbalouder (9), de afbrander
Nog niet eerder gehoord dat een ouder, dat bij haar/zijn kind in het veld tijdens een ouder/kindwedstrijd, haar/zijn kind afbrand vanwege de getoonde inzet, maar het schijnt toch te zijn voorgekomen. Van enthousiasmeren was geen sprake, van het moedwillig afbreken zeker wel. Nee, dan help je je kind echt ontwikkelen tot een topper op sportgebied.

Voetbalouder (10), de woke
Deze voetbalouder wil dat iedereen gelijk is binnen een voetbalteam en als dusdanig alles daar omheen wordt ingericht. Het maakt niet uit of je aan prestatiesport doet of breedtesport. Als iedereen maar even lang speelt dan is het goed, want anders is het zielig.

Voetbalouder (666), de Munchausen-by-proxy
De Munchausen-by-proxy voetbalouder verzint van alles om maar een excuus te hebben voor de misdragingen van zijn of haar eigen kind en is er niet vies van om anderen ten onrechte te beschuldigen voor onrecht dat hen wordt aan gedaan. Vaak is deze voetbal ouder ook gewoon een gemene voetbalouder en is zijn of haar kind een Damiaantje. Heeft wel een goed geheugen, want deze weet de valse beschuldiging lang in stand te houden door continue en consistent te blijven liegen.

De voetbalschool

Voetbalscholen heb je in alle soorten en maten, zowel commerciële als op vrijwillige basis binnen verenigingen. Betrokken bij voetbalverenigingen of juist hoppend van vereniging naar verenigingen en daar een ravage achterlatend.

Voetbalschool (1), de vrijwillige en ideale
De ideale voetbalschool stelt de voetballer centraal en heeft als doel de voetballer beter te maken. Er wordt geen onderscheid in talentenpools en anderen, maar is er voor iedere individuele speler en probeert deze speler op zijn niveau beter te maken en te laten groeien als persoon. Deze voetbalschool is bij voorkeur verbonden aan de eigen vereniging en er voor alle spelende leden binnen de vereniging. Het spelplezier, de vaardigheden en de binding met de vereniging zijn de belangrijkste doelstellingen van dit soort voetbalscholen.

Voetbalschool (2), de commerciële (positief)
De commerciële voetbalschool die zich richt op het beter maken van de voetbalvaardigheden en het individu zonder doelstellingen om spelers onder te brengen bij een BVO. Deze voetbalscholen stellen de speler centraal en zorgen voor plezier

Voetbalschool (3), de commerciële (negatief)
De commerciële voetbalschool die zich richt op het verrijken van de eigen kas met zogenaamde doelstellingen om deelnemers onder te brengen bij een BVO. Ze worden vaak onderdeel van een voetbalvereniging, nemen het selectieteam over en zorgen dat de verenigingsspelers een team teruggezet worden of gaan lopen daar ze niet de voetbalschool pecunia willen betalen om in het selectieteam te spelen. Deze voetbalscholen maken de cultuur van de vereniging kapot, hebben beperkte integratie in een voetbalvereniging, hoppen als ze weer een stapje willen maken en laten de vorige vereniging met veel shit achter.

De vrijwilliger

Iedere (sport-)vereniging is een gemeenschap waar mensen samenkomen voor het beoefenen van een gemeenschappelijk iets en waarbij je in een niet professionele organisatie samen de organisatie moet dragen om het gemeenschappelijke iets mogelijk te maken oftewel te faciliteren.

Vrijwilliger (1), mijn definitie
Een vrijwilliger is voor mij iemand die zich vrijwillig meldt voor het invullen van een taak bij een organisatie of vereniging en daarvoor tijd wil vrijmaken. Vrijwilligers zijn er in alle kleuren en maten en zijn er soms maar even en sommige zijn er juist altijd omdat ze het beste met de vereniging of organisatie voorhebben.

Vrijwilliger (2), zo nodig voor iedere organisatie/vereniging
Iedere organisatie of vereniging is afhankelijk van vrijwilligers. Zonder vrijwilligers is er namelijk helemaal geen vereniging. In de tijd van nu is dit niet vanzelfsprekendheid meer.

Vrijwilliger (3), de woensdagmiddagtrainer
Dit is mijn favoriete vrijwilliger: de woensdagmiddagtrainer vindt het leuk om met de allerjongste jeugd op het veld te staan en hen te helpen om de beginselen van de voetbalsport aan te leren. De jongste pupillen genieten van het spelletje en daar genieten de woensdagmiddagtrainers dan op hun beurt weer van. Deze vrijwilligers (65+’ers) zijn over het algemeen al gestopt met werken en genieten van het op woensdagmiddag samen zijn. Voor- en achteraf lekker een praatje waarbij de nieuwtjes worden uitgewisseld en aan het einde van de middag nagenieten van het welverdiende biertje.

Vrijwilliger (4), gefocust en gewoon hardwerkend
De meest ideale vrijwilliger die je kunt bedenken: het hart op de juiste plek, weet zijn sterke en zwakke punten, doet wat hij of zij goed kan en snapt hoe het in het verenigingswezen werkt. Je zou er veel van willen hebben maar je moet blij zijn met die enkeling die zo op wil stellen. Het liefste wil je ze klonen, maar dat kan nog niet. Dit zijn de echte mensen waar de vereniging op draait.

Vrijwilliger (5), de ik-ben-er-vooral-om-te-zeuren-en-te-zagen
Dit vind ik een van de meest vervelende vrijwilligerstypes: ze willen overal graag bij helpen, maar zijn heel erg snel op hun teentjes getrapt, houden van tranen trekken waardoor ze al snel zielig gevonden worden en krijgen ruzies die vooral niet aan hen liggen.

Vrijwilliger (6), de ik-wil-overal-bijhoren
Een vereniging bestaat uit vele commissies en je hebt van die vrijwilligers die overal bij willen horen. Ze willen veel doen maar ook iedereen laten weten dat ze het zo druk hebben en dat daardoor dingen niet gaan zoals ze zouden moeten gaan. Vooral het klagen en iedereen laten weten dat ze het zo druk hebben is kenmerkend voor deze vrijwilliger.

Vrijwilliger (7), de ik-doe-veel-dus-ik-doe-wat-ik-wil-dus-houd-je-bek
Deze vrijwilligers doen best veel voor de vereniging, maar weten het altijd beter en trekken het liefst hun eigen plan. Als je ze een strobreedte in de weg legt zijn ze gepikeerd, want het moet wel op de door hen bedachte manier. Hebben niet altijd ongelijk, maar kunnen niet mee in de geleidelijke weg en dat maakt het schakelen binnen een vereniging wel heel erg lastig.

Vrijwilliger (8), de ik-heb-een-eigen-geheime-agenda-of-doel (bv-tje)
Je komt ze in alle geledingen binnen de vereniging tegen: van trainer, coördinator tot aan bestuurslid toe. De vrijwilligers met een eigen agenda die het zogenaamd voor de vereniging willen doen maar in hun agenda een eigen doel en een eigen belang (zichzelf, de zoon of dochter) hebben. Natuurlijk werken ook zij hard mee om de vereniging voorwaarts te helpen, maar als het dan op de periode van selecteren aankomt of als het net hun team aangaat dan willen ze ineens ook iets in de pap te brokkelen hebben ook al valt het ver buiten de eigen portefeuille of verantwoordelijkheden. Vaak gaat deze vrijwilliger uiteindelijk over naar een andere en vaak mindere vereniging om daar hun geluk te beproeven.

Vrijwilliger (9), de veel te fanatieke trainer
De Simeone’s onder de trainers. Denken dat hun pupillen harder lopen en beter voetballen als ze maar veel blaffen, roepen of schelden vanaf de zijlijn. Deze vrijwillige trainers vergeten nog wel eens dat ze niet bij een BVO langs de lijn staan en dat ze hun pupillen eerder tranen in de ogen dan plezier in voetbal bezorgen.

Vrijwilliger (10), de normen en waarden fluisteraar
De vrijwilliger met de mooie ideeën, de mooie verhalen en degene van de straffe hand en aanpak. Althans dit is wat de vrijwilliger waar ik mee gewerkt heb voor ogen had. In een vergadering, in een klein committee of gewoon aan de bar wist deze vrijwilliger het wel te vertellen. Jammer genoeg geeft deze vrijwilliger nooit thuis als de daad bij het woord gevoegd diende te worden. Is er een incident dan neemt hij niet de leiding, maar gaat achter de mensen staan die het moeten oplossen. Vraag je hem naar een plan om N&W op de kaart te zetten en in te passen in de staande organisatie dan zegt hij het te hebben maar krijgen we het nooit te zien. Een goed voorbeeld van een gebakken-lucht-verkoper. Je bent ook dit soort vrijwilligers liever kwijt dan rijk.

Vrijwilliger (11), de vader/trainer die denkt dat zijn zoon Messi is
Je hebt van die trainers die echt het gevoel hebben dat hun zonen zo goed zijn dat ze in het selectieteam zouden moeten spelen en daarom hun zoon gaan trainen. Natuurlijk is dat heel fijn want zo heb je er wel een vrijwilliger bij maar het is zo jammer dat ze dan als deze trainers de selectietrainers gaan stalken om hun zoon een kans te laten krijgen bij het hogere team, terwijl al is gebleken en aangegeven dat zoonlief niet goed genoeg is om mee te doen met het hogere team. Je zou zeggen dat dit soort trainers slash vaders een plaat voor hun hoofd hebben maar laten we het er op houden dat ze vooral kindblind zijn.

Vrijwilliger (12), de NSB-er
Sommige vrijwilligers of in dit specifieke geval een vrijwilligster die er veel plezier aan beleefd om andere vrijwilligers in een kwaad daglicht te zetten. Vaak door keihard te liegen of insinuaties te doen… Gelukkig hebben velen deze doortrapte tante door en als ze weer eens op haar misdragingen wordt aangesproken weet zij weer menig traantje te plengen en probeert ze coulance en mededogen te krijgen. Noem natuurlijk geen namen, maar een deel van haar naam komt overeen met een andere naam voor een keersluis en een ander deel met het balken van het dier dat het meest op haar lijkt.

Vrijwilliger (13), 10 dingen vertellen, waarvan 9x gelogen
Elke vrijwilligersorganisatie kent wel deze ene persoon. In dit geval een zij, wil zich altijd met alles bemoeien en gebruikt haar ellebogen om ergens binnen te komen. Zij heeft over iedereen een mening (ik ook trouwens) en verteld vooral leugens: van de 10 dingen die ze verteld, zijn er 9 leugens en het 10e ding was het vertellen van haar naam.

Vrijwilliger (14), the one paragrapher
Sommige vrijwilligers staan graag in de spotlights en zorgen voor het gesproken en geschreven woord bij onze mooie vereniging. Natuurlijk ben ik blij met dit soort mensen, die ervoor zorgen dat TSC in een goed daglicht komt te staan door de aandacht die het door dit soort vrijwilligers krijgen. Het blijft wel jammer dat er tussen de regels steeds weer prikjes worden uitgedeeld naar oudgedienden. Mogelijk niet geheel bewust maar toch erg pijnlijk voor de personen die zich ook met hart en ziel voor de vereniging hebben ingezet.

Vrijwilliger (15), de gegunde
Een nieuw fenomeen en een niet eerder gehoord fenomeen: ik gun hem de rol daar hij een paar jaar langs de zijlijn heeft moeten staan. Andere langdurig betrokken vrijwilligers worden afgeserveerd met een drogreden, want die durven ze niet te benoemen en kwaliteiten behoren er duidelijk niet meer toe. Ook duidelijk gerelateerd aan het volgende vrijwilligertype (16).

Vrijwilliger (16), de lekker communicerende
De belerende trainer die op zijn eigen wijze in de wereld staat (geen probleem daarmee natuurlijk), maar die gezien zijn leeftijd en dus onervarenheid niet weet hoe je met de rest van de wereld dient te communiceren. Drinkt soms net te vaak een biertje teveel en zegt dan dingen die hij beter voor zich had kunnen houden. Ook zonder bier weet hij vaak niet de juiste snaar te raken.

De recruiters

In de afgelopen periode ben ik met veel recruiters in gesprek geweest en je verwondert je over de vele soorten categorieën met typen recruiters die er zijn. Ze hebben gemeen dat ze allemaal snel willen scoren door jou zsm te matchen met de opdrachten die ze in hun netwerk zien. Verder wordt het vooral stil als ze niet snel de match hebben kunnen maken, want de stapel met matches beheren lijkt belangrijker te zijn dan het verwachtingsmanagement richting de kandidaten. Uiteindelijk zijn het maar kandidaten en alleen de matches zijn daadwerkelijk belangrijk.

 Recruiter (5), de aimabele, vriendelijke en inpakkende
Deze recruiter weet je helemaal in te pakken, probeert privé een connectie te maken en betrekt zelfs zijn gezin in de gesprekken. En net als  je denkt deze persoon helemaal te kunnen vertrouwen en het gevoel hebt een partner in de zoektocht naar een nieuwe baan te hebben gevonden valt het helemaal stil. De gesprekken waren dan wel warmer, maar uiteindelijk leverde de contacten met deze recruiter niet zoveel meer op dan een gesprek waarin nog geen nieuwe baan werd gescoord.